Im Netznebel gestochert Wer auf den Suchmaschinen des weltweiten Zwischennetzes Inhalte zu finden gedenkt und mit seinen eingegebenen Suchbegriffen zufälligerweise hier bei jaTV Internetfernsehen landet, hinterlässt in der Serverstatistik die von ihm verwendete Suchanfrage. Und diese sind bisweilen derart verquer, dass die Antwort hier mit Gewissheit nicht gefunden werden konnte. Doch auf die grandiosesten Suchbeispiele soll nun Antwort gegeben werden, damit dem nächste mit dem selben Ansinnen endlich geholfen werden kann.
adoptivprinz party
Eintrittskarten gibt es bei deinen Adoptivtickethändlern.
aldi ich sehe was was du nicht siehst
Die Preise im Discounter können auch von Mitbürgen mit Integrationspotential gelesen werden. Arabische Ziffern sollten von einem Großteil der Weltbevölkerung verstanden werden.
annette frier unterm rock
Nein, Annette frier ganz bestimmt nicht unterm Rock, es soll doch wärmer werden.
bakterien im klowasser?
Vor oder nach dem Geschäft?
büttenrede zum sport aerobic
Mambo, Grapevine, Cha-cha-cha, / narri narro natrallalo!
darf man bunte briefumschläge verwenden
Ja, der blaue Brief ist völlig legal. Leider.
dreht sich der fernsehturm in stuttgart
Nur nach dem übermäßigen Genuss von Dinkelacker.
entfeuchter suppe
Das Wasser im Entfeuchter einfach weggießen. Aufkochen macht's auch nicht besser.
florian silbereisen nicht jugendfrei bilder
Nein! Wer will die denn sehen?
mauerentfeuchtung unfug
Ja, da fällt einem genug Unfug ein. Stellt das Teil zum Beispiel kurz nach dem Aufguss in eine Sauna! Hihihihi!
ne datei womit ich sehe was der andere schreibt
Diese Datei ist ein Programm und nennt sich E-Mail-Programm. Damit kannst du E-Mails lesen, die dir ein anderer geschrieben hat.
programm womit ich sehe was mein pc drin hat
Wenn Kaffee drin ist, genügt dazu auch eine Nase.
unsere tante mit dicken beinen
Die kann immerhin gut Kartoffeln stampfen.
versteckte kamera film unter den rock
Hui! Ist der Rock auch versteckt?
was mache ich gegen ein hagelkorn
Feuer.
wie kann man bei schriftlichen fahrprüfung bescheißen
Damit da draußen noch mehr von deiner Sorte rumfahren? Vergiss es!
woran erkennt man das die queen im buckingham palace ist
Hatte das nicht was mit schwarzem und weißem Rauch zu tun?
raupe fahhrad
Die haben doch gar keinen Daumen, wie soll ds gehen? Hihihi!
Obige Suchanfragen sind tatsächlich hier aufgeschlagen. Wenn ihr schön weitersucht, gibt es vielleicht sogar bald eine Fortsetzung!
(06.03.2010) |
Unvergessliche Topmodels Eigentlich nur eingeschaltet, um sich wieder ein bisschen über den Müll zu amüsieren, der da schon wieder bei "Galileo", der Youtube-Clip-Zweitverwertungsshow, in die Ausstrahlung geblasen werden würde, aber dann war da so ein komischer Countdown eingeblendet: noch soundsoviel Minuten bis zu Germany's Next Topmodel. Aha, nach den überragenden Welterfolgen der letzten Gewinnerinnen müssen dieses Jahr also weitere Kühe zur Schlachtung verführt werden. Oder eher, weil sich an die Namen der vergangenen Schönheitsköniginnen kein Mensch mehr erinnern kann? Egal, Heliumstimmwunder, "als wie"-Sagerin und Geschmacksministerin Heidi Klum macht erstmal so lange weiter, wie das Format erfolgreich ist.
Den Erfolg kann man zunächst einmal an der unglaublichen Masse an Bewerberinnen ablesen, die lieber berühmt werden wollen und ob ihres Aussehens denn ihrer Taten beurteilt zu werden den Wunsch haben. Das redaktionell zu verwerten ist selbstverständlich leichte Beute:
"Ich bin Miss Bikini", sagt eine Teilnehmerin in Einspieler, ihre sekundären Geschlechtsmerkmale im entsprechenden Kleidungsstück selbstbewusst ins Kameraobjektiv streckend, "also, nicht geworden, aber ich habe mitgemacht!" Die Jury, die heuer aus einem Fotografen, der wie ein Achtjähriger mit angeklebtem Bart aussieht und einem leicht afrikanisch aussehenden Herrn mit dem bedauernswerten Namen "Q" und nur geringen rhetorischen Fähigkeiten ausgestattet ist, besteht, schüttelt bedauernd den Kopf, die Regie spielt das Zitat trotzdem noch ein paarmal ein.
Eine weitere Bewerberin bimmelt, eine orthopädische Schiene tragend, laut an der Schicksalsglocke. Doch im Gegensatz zu anderen Castingshows erfolglos!
Ein sechzehnjähriges Mädchen, das aso aussieht wie das, das man in der Schule schon nicht leiden konnte, weil es immer so nölig kuckt.
Dann eine Dame, die so ausseht, als wäre man ihr schon ein paarmal bei LIDL begenet und behauptet, "Miss Russia 2009" zu sein. Ein bisschen Googeln zeigt, dass dem wohl eher nicht so ist, aber der Redaktion erschien das augenscheinlich wenig prüfenswert. Sie ist drin.
Die Jury gibt sich alle Mühe, Randgruppen und Persönchen mit Konfliktpotential auszuerwählen, Mädchen, die die Nation spalten sollen, aber so richtig aufgehen will der Plan nicht: Als die Mädels erfahren, dass sie ihre erste Nacht im Feldbett verbringen sollen, bleibt das von der Redaktion erwartete Zickentum weitgehend aus. Kein O-Ton mit einer augenrollenden Modelin, die das hier sagt: "Dass ich so erniedrigt werde, häte ich ja nie gedacht. Ich bin zu Höherem geboren. Außerdem sind alle anderen sowieso viel zu schlecht, als dass ich gemeinsam mit ihnen die gleiche Luft atme!" Im Gegentum, eine Anwärterin findet das lustig, da sie es ohnehin gewohnt ist, dass "um mich herum gerülpst und gefurzt wird".
So hat man sich das bei der Produktionsfirma wohl nicht gedacht, dher darf man gespannt sein, wie die Redakteure diesen Zustand intervenierend ändern können. Vielleicht entstehen daraus lustige Youtube-Clips, die bei Galileo auf ihre Echtheit geprüft werden können.
(05.03.2010) |
Kindernamen auf Käsefähnchen Käsefähnchenfabrikbesitzer können aufatmen - die kleinen Informationshilfen haben Ihren Weg zurück in die Käsetheke gefunden. In den Fabriken, die Ihren Sitz oft im Taunus oder dem nördlichen Ausläufer der Schwäbischen Alb haben, ist die Kurzarbeit wieder abgeschafft worden. Der strenge Geschäftsführer erwartet von seinen Mitarbeitern nun, dass sie das Beste geben, damit sie international bestehen können. Da muss der Einzelangestellte auch schon mal auf seinen bislang genehmigten Urlaub verzichten.
"Da müssmer alle am gleichen Strang ziehen!" sagt er zum Arbeiter, der die Papierchen am Zahnstochermast anbringt. "Was der Firma zugute kommt, dient ja auch wieder Ihnen!" Insegeheim überlegt der Industrielle, ob man vorne an seinem Mercedes, so wie bei Staatskarossen, ein Fähnchen anbringen könnte, vielleicht sogar mit dem Logo der Firma, das der Junior mit CorelDraw gezeichnet hat, den Firmennamen in "Comic Sans" gesetzt.
Es gibt auch Eltern, die sich Schrift in Comic Sans aufs Fahrzeug aufbringen. Eltern, die der Auffassung sind, dass alle Welt die bekloppten Namen, die ihnen im Fieber für ihre Sprösslinge eingefallen sind, erfahren und bestaunen muss.
Französische Vornamen, die das Risiko, in Hartz IV abzurutschen beträchtlich erhöhen, wenn ihre Erzeuger die Aussprache nicht fehlerfrei beherrschen, sind ja nichts außergewöhnliches mehr. Naja, vielleicht schon, denn ich habe gar keinen persönlichen Zugang zu Menschen, die Ihre Bälger dermaßen quälen, also ist es vielleicht doch seltener als angenommen. Aber die größte Tappsigkeit, die mir im Kindernamenherzeig-Milieu auf die alerte Netzhaut gekommen ist, war der Autoaufkleber "Jan und Philipp on Tour". Es ist schon bemerkenswert: da ist einmal nichts an den zur Schau gestellten Namen auszusetzen, und dennoch schafft man es, seinen Auftritt völlig zu verbaseln, nur eben linguistisch.
"DAS ist ein schöner Name!" will die klebefreudige Mutter, die mit dem Fensterreiniger die entsprechende Stelle auf der Autoscheibe schon auf das Klebe-Event vorbereitet, von Fremden hören und nicht etwa: "Habe ich diesen Namen nicht einst auf einem Käsefähnchen gelesen?"
(03.03.2010) |
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